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November 27 请我操我自己如果不是这一个小时的电话，恐怕已经不问世事不看博客的我这辈子都不知道别的角落里原来暗涌这么多。
我才知道那到底是怎么回事，我也才知道原来有事发生过。
一条小小的甚至没有任何内容的留言被拿来大作文章，扯上背叛之类的话题，你他妈的想象力太丰富了吧。怕是早已经想拿我来开刀，于是任何细节都能拿来当理由。
为了寻求绝对的认同连挑拨离间这种手段都拿来用，你什么时候变得这么下三滥了？
我早也已经厌倦了中立的角色，没有理解同情只有来自两头最锋利的攻击，那是我他妈的在犯贱。
朋友不做也罢，我知道这一切都是来自于你说得好听是“感情”说得难听是“私心”的东西。找不到合适的人来咒骂来放血，我这种失去了也无所谓的角色对你来说真是再适合不过了。
这绝对是最后一次，操！我后悔曾经帮一个跟我前任一样劈腿的人说了好话，现在这一切真是报应。 朋友阿庞的眼泪+老翁的怀抱=最好的朋友，它们拽走我身体里所有的不快乐。 November 08 knut1.学习如何热爱美剧，连续三季的犯罪心理让我对恐怖血型片不再那么望而却步。
2.学习关于修车的基本知识和驾车的基本规则，以上路不再被人“哔”为目标。
3.保险真TM的贵。放我血吧！
4.“伦啊”关于贸易公司的理论真的很有理。
5.好久没去电影院。《新宿事件》是烂片。
6.室外娱乐活动只有买菜和咖灰。室内的只有XBOX和趴踢，在忍者龙剑传第三关大BOSS那里死了二十多次还是没过去，敢问我的天赋哪里去了。
7.开始准备签证资料。
8.老布是天，台语歌是籁，大老布唱台语歌就是天籁。
9.关注机票价格。
10.去图书馆学习开始被提上日程。
11.林宥嘉和卢广仲的新歌都好听。
12.有个叫磨合期的东西被终结了。
13.阿猪的肥鸡被我喂到了11级。
小结，最近是被埋在成堆琐事中的日子，PX是婚后妇女。 October 20 写了为何藏着如此久，请我发。有些人不管做了什么，对我制造了多少直接或间接的伤害，我都不会责怪的。
有点相见恨晚啊，这个道理。
所以当你成为被责怪的对象时，只是因为你不是“有些人”，跟佛祖上帝真主抱怨去吧，是他没让你生成“有些人”的。你应当做的只有细心聆听我的责备，为我考虑为我开脱为我把这堆不开心剁碎，即使不是你造成这一切，即使你身处尴尬环境。要是不把我的情绪乔好，那就是你对我不在乎，你不真的为我考虑，你不过把我看成一坨路边的干牛粪，然后你对我来说也就只是干牛粪了。
这是“我他妈的就应该是一切的中心”大赛的主旨。谢谢。 October 19 读新书再也不像以前，现在对书真的挑剔了起来。外国文学不爱看，排满了连续的名词和形容词，臃肿得要挤爆我的视野，东北味和乡土味的文字不爱看，满篇的语气助词让我觉得做作，诗歌不喜欢，不是太矫情就是看不懂。我只喜欢利落的文章，短小明朗的句子，一目了然的感觉。它们可以普通，可以直接，可以不理会传统的语法，不苛求自己去成为精彩或经典，只要它能说服我的手指保持高昂的兴致，一鼓作气地从封面翻到封底。
看书本来就应该是享受，而不是魔兽练级或忍者修道，憋着坚持着只为最后登顶的快感，那是上大号。
《受活》真的是让我受够了。但《荒谬斯坦》我还是打算看下去，因为让我头痛的前五十页还没有告诉我它到底要说什么。大京说，其实大部分外国文学都浅显易懂，但是翻译学的老师都会强迫学生把它们译得华丽冗长。这个习性代代相传的结果就是让人看不下去。看来不喜欢就是不喜欢，臭豆腐对我来说就只是臭，它不可能变成铁板鱿鱼须。
今天10月19日，星期一，阴天。最近季节性流感泛滥，我也不能免俗。 October 03 你的东土 我的西域从这书里抬起头来时我总觉得脸上沾满了洗不掉的灰尘，又厚又重的一层，拖着我直往下坠。
从这刻开始我只记得西边的大地漫天棕灰的尘土，但其实我多想看见它骨骼里的绿色葡萄白色羊奶金色面馕。
不过我还是愿意站在中间，用相同的距离去解读所有的合理与不合理。
这不是一个适合摆上台面供人咀嚼的问题，因为我和我身边大多的人都不需要极左或极右的态度。 September 02 多一事不如少一事想想还是把空间先封闭起来了，因为别有居心的家伙在躁动。
我并不介意别人窥探我的生活，既然敢贴上来就不怕别人看嘛，不过，我贴的也有其他的生活，而这些其他也许会被一些阴暗角落的嘴巴们嚼得很碎很臭。多一事不如少一事。
白天睡得太多，所以我现在又掉进了无觉可睡的境地，于是请我在这里碎碎念吧。
曾轶可终于如我所愿真正走进了抄袭门。其实我真心觉得她没抄，这样的素养也就顶多是多听了几首流行歌曲，怎么可能知道MICKEY，所谓的写歌也就是哼了段还算流畅的口水歌旋律，而且写歌的能力贫瘠到每首歌都只能用一样的旋律。要是她只有10岁那我还真就苟同了评委的赞赏，可惜她都20了。这样莫名的人既然挤掉那么多正常的选手，那么丑闻和骂名就是她应得的结果。
今天回到了曼城，发现家里又多了两个住户。三楼的卫生间脏到我已经想戳瞎自己的眼睛了，大坨的排泄物黑乎乎地杵在雪白的马桶内壁，大姐你要是不想刷干净就拜托你注意下饮食，怎么天天的都是这么些又超黑又巨黏臭味又剧烈到可以当杀虫剂的大便啊，请我折寿。好在这几天就搬回去了，远离变态的妖女和拥挤的公用空间。
《蜗居》看到了29集，宋思明已经嚣张到打算养私生子/女了，他老婆根本就只是他的孙子，谢谢。从他的身上我只明白了一个道理，做人一定要有权有钱，那才能有人权话语权选择权。今晚在学海藻那母鸡一样的笑声时被自己的唾沫呛到，所以能那样假笑也一定是高技术含量的演技。
这几天学会了打泡泡堂，虽然我还是只能在初学者才爱的史莱姆场里横行霸道，我还是能从中看到我童年时玩游戏的才华，请我悄悄为自己鼓掌。
最近找回了这大半年都“不见了”的看书的心情，翻完了一本《一个人的快乐》，觉得作者有小津安二郎的味道，她的文字和他的电影呈现给我的都是干净清爽缓慢的情景，一个词，日式。接着看石康的《口吐莲花》，大京说我每次读这个书名都非常难听，应该把“莲花”换成“白沫”。这本书是石康对佛教的大白话诠释，说实话，对这个年纪的我来说，有点难看。不过里面还是有些有趣的论调，让我在通篇的呵欠中间可以夹杂些盎然的兴致，比如佛教是对于现实的悖论，它是在教你怎么样觉得“我永远都没有错”，无论你是否无耻，所以这是一本日子久了年纪大了之后大家都需要的书。
我现在在听据说是被曾轶可抄袭了的《天际》，叮叮咚咚的好听得很。我想起了大晴给我做的背景音乐，这家伙就这么脱离我的行列开始成了白领了，好好干。有时候我真想你哪，想你那个两室一厅颜色丰富的小房子，里面大概装满了我的眼泪鼻涕吧。每次人生变得灰溜溜的时候都往你那奔，于是你这么一走，我也就成了没娘家的媳妇了。
念到这先告一段落了，重拾唠叨的感觉真不错。现在我可以拖着已经挂到脚踝的眼皮去睡觉了。晚安。 August 23 骂关系结束的时候，我总会很及时地把关于那个人的东西删掉扔掉或者碎纸机掉，不过只是大部分，总有一些不舍得的，然后就有了把它们扔进了垃圾桶又捡回来的桥段，了我的人都知道那是我又老套地放不下了，于是，有过反复，有过放开这个追逐那个或者放开那个追逐这个，我说过谎，劈过一次腿，不厚道地对待过谁，于是最终我也被谎言搞上，当了苦等后最终被甩的小三，及被劈腿并且被造谣的正房。凡事用不上三五年，就总有轮回的，并且加倍。
08，09年我和大晴还有中国一起被莫名地糟蹋着，他们的感受我不精确明了，我只知道我那两回真的是连猪狗都不如，那些天天把“我爱你，我不会让任何人伤害你”和“我离不开你”挂在嘴边的前任们啊，现在想来真好笑啊。你们能再好意思一点么？你们能再把事实扭曲多一点么？可以的，一定可以的。
大京说，我们还完了。可其实我觉得我没什么好还的，对于前一任。
我跟你说呐，我真后悔我当初怎么一句都没骂你。
我真后悔我到最后一次你死缠着要打电话给我的时候没把我知道的都说出来。 你不要以为我不知道你跟你的外国BEAR怎么搞在一起的。 你不要不知道你在我回国的时候还把北京人带到家里来苟且。 你也不要以为我不知道你要追回我的时候还扯着北京人。 你不要以为我不知道你只是爱我对你好对你够舍得，就像你爱的不过是北京人能给你找个在北京的好工作一样，所以你明确知道我不会回头的后一刻马上对北京人投怀送抱，速度快得我都难能不以为你在电话里的哭泣声是录播给我听的。 你不就是爱在别人面前装你是被甩的么？你写那些说那些是非颠倒的话时是不是真的不手软嘴软的啊？我有温柔乡也是被你甩了以后的事情了，你不平个屁啊。 我还真的一直觉得你特别单纯特别需要我照顾，我还连朋友都不要了，连自己是非观也不要了地去相信你，但其实你就是特别现实特别爱钱特别不要脸。 我还真没觉得谁是心眼特别多，人格特别糟，做人特别贱，特别让我讨厌的，你是第一个。 幸好结束了，连“把它们扔进垃圾桶又捡回来的桥段”都没有，我就直接进入了忘记的阶段。
真爽，真希望以后有机会对着你那双跟真诚没有半点关系的眼睛说出这些话。
做人啊，真是不应该装B啊，给你面子你当我是傻子。你就躲在你的小世界里，在轮回把你碾死之前，享受那些被你蒙蔽的人的傻祝福好了。 July 16 我也觉得好笑在指责别人多管闲事的时候，我想你大概也忘了自己曾经是怎么“帮助”你的朋友们画上一个个感情的句点的了吧？
如果你还有记忆这个东西，那我想你也相信，朋友就是那个不问是非永远站在你的身边愿意为你当只出头大鸟的人。
所以这没什么好生气的，就像你的父母偏袒你，你的情人偏爱你那样，除非你觉得世界上除了你之外其他所有的人都不配得到这样的偏心。
如果非要指责，非要公正，请从事情的源头开始。 June 29 SQ对我来说找人分享悲伤，诉苦是容易的，但是对你，我只想与你更多的分享的是喜悦和幸福，因为真正能够分享快乐，并且由衷地为对方祝福与开心的人是那么地珍贵与难得。很庆幸我找到了你，你是我的双生子，我希望你在我这看到的更多的是光明，是幸福。
所以我会好好的，我要你也是。 June 24 阿门请赐给我一颗不会熄灭的星
请赐给我一朵不被淋湿的云 请告诉我的眼睛再等一下就是黎明 请别笑我每天都要跟你谈心
请赐给我一颗不会受伤的心
请赐给我永远用不完的勇气 如果还能说下去请让我在这黑夜里
相信明天一觉醒来是个好天气 我不要飞来的运气
也不用比别人荣幸 只求当我在谷底 还有力气疼痛和哭泣 荆棘中还能辨认来时的脚印 我不求变成个奇迹
也不用开创天或地 只求我最迷茫时 还能找到最初的自己 如果我痛到必须要闭上眼睛 就看见你 原来每一颗星熄灭才会再亮
原来每一朵云湿透天才放晴 原来一颗心受伤 是为了要更有勇气 原来勇气因为失去才有了意义 流过的泪留下运气
受过的伤都很荣幸 下一次跌落谷底 就该知道躺下看山顶 何不替眼睛谢谢所有的风景 我存在就是个奇迹 你为我创造天与地 你让我不断迷路 直到找到真正的自己 原来只要我能看见我的真心 就看见你 就算我从来都觉得自己不需要信仰，但有时也会羡慕有信仰的人，至少他们在伤害降临时不必觉得只有自己在抵抗，或者往后再想起过去时不会觉得自己落单。 偶尔我也想你知道，我那时所给的支持和信任的背后有无数的忍耐和疼痛，因为偶尔我还是会觉得自己有些孤独。
这里有我觉得不错的两句话，我不要飞来的运气，也不用比别人幸运。我只要得到的能和付出的成正比就好。
好久不写东西，语无伦次也属正常。不要因为我偶尔的口无遮拦和错误的遣词造句，就把我往糟糕的方向推想，我想现在的我已经是能有的最好的我了。其他的不理解，都不会比你的不理解来得更让人郁闷。
有些该看重，而有些该避重就轻，我想好的平衡应该是这样的吧。
May 16 人来人往很久以前用这个题目写过一次日志吧，好像。
我的记忆力不太好，这好像是现在大多数人的通病，很多事情已经忘记了具体样子，但感觉却一直完整存在，事实证明它完全不由岁月流逝这个东西所影响。但就算记忆力不好我也还是念旧的，而念旧是因为未来的伤心和开心都不会再与昨天经过的相同了，比如那些仅仅由对方的谎言和不礼貌所组成的结局，都去吃大便吧，我不会再让自己有了。
这是五月的其中一天，阴天，狂风，还有不定时的小阵雨，典型的烂天气。我在图书馆里，这是个好地方，除了它再也没有一个空间能在我的记忆里仅仅存在温暖和拥挤的印象。是的，我喜欢温暖和拥挤，因为不喜欢寂寞。
窗外已经是黑一片，夜晚吞掉了所有的颜色，连一点点的白也没有留下。我从窗户的反光里看到了自己的脸，像以前每次乘飞机搭公车一样。
我习惯坐在靠窗的位置，冬天或者夏天，太阳直直地照进来，整个人都沐浴在阳光里，没有丝毫隐藏的意思。从窗子里望出去，总能看见些有趣的什么，你要说我在把无聊当有趣也是说得通的。更多的时候我面对着窗外的形形色色时在做的事情是发呆，或者回忆那些已经被自己忘得零零碎碎的过去，回忆唯一的绝对好处在身旁空着时让自己不无聊，这是在那些长得无边无际的空着的日子里明白的理论。
我已经很难得这么在写字板上碎碎念了，过去两个多月的日志的长度和字数明显地标示着这个我以为很微妙的变化，那时我想我也许是找到了另外一个出口。但当我觉得郁闷的这一刻，却连郁闷的理由都想不明白时，我发现还是这样敲敲打打最能让自己平静。我想找的是一张没有埋怨的嘴，一只愿意听的耳朵，一张没有不理解的神情的脸，有时候也想自己的努力和忍耐能被听见和安慰。与其得这么费心我想我还不如写吧。
最近的梦总是充满着人，攒动的人头和拥挤的影子，他们发出喧闹的声音，打着我看不明白的手势，但我看不清任何一张脸的样子，也听不到任何一句完整的话。醒来之后我总有点心烦地觉得这么下去自己迟早要被这么繁华的梦给弄瞎了并聋了。
这就是人来人往吧，无数的背影交替着走近或者走远。回想起过去那些事情，但是想起来也已经不过是一些或美好或悲伤的片段，像一个一个独立的点，再也无法连接成光滑的直线。
我忽然觉得我的脸成了那些圆圆的点，活泼地搭成了一个台阶一样的形状。台阶，台阶，不好意思，自从我知道你这么爽快地劈了腿之后，我就觉得自己不过是你往更高处攀爬的垫脚石，我本以为最不会说谎最不会离开的你，怎么会是个满嘴谎言的市侩，其实我也多想你帮我抹去所有的疑虑亲口告诉我所有的真实，即使它们是多不堪的都好。而你在央求我回去的时候大约也忘记了你之前是把我逼到怎样的尽头，况且那时候我清楚你在挽回不了我之后一定会马上再度对他投怀送抱。我不是不想念也不是不珍惜，只是我怎么可能再回到那个我已经觉得很肮脏的你身边，即使那时还有爱，而那爱也让我觉得自己可笑。
我也不过一个过客。不过当个过客没什么，只要不再当个没有正常判断力的过客就够了。
我没有说出来所以我要写出来。写出来之后我觉得有点爽，借题发挥总有点发泄的功效，请我多多使用。 |
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